Chistes (La mayoria malos)

-Una abuela le dice a Otra: A mi nieto le han puesto gafas. Y dice la otra: pues vaya nombre mas feo!


-Porque los de lepe ponen una manzana en la ventana cuando hace frio? Porque hace un frío que pela!


-Un dia en la escuela, dice el Maestro: Yo nunca os castigare por una cosa que no habeis hecho. Y dice Jaimito: Pos ke bien porke yo no He hecho los deberes!



-Un niño le dice un padre su: llevame Papa cine. Al-Si ya te lleve el año pasado!!! -Ya entramos pero esta vez.



-Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo Estuviera borracho veria cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno!



-Por qué los de Lepe Tienen una tortuga Encima de la tele? Para ver lo en cámara lenta.



-Catalán de las Naciones Unidas Va a un bar y dice:-Cuanto cuesta el café?-Un euro. -Y el azúcar? -Es gratis. -Pos pongame dos kilos de azucar.



-Primer acto: Sale un puerco volando.

Segundo acto: Sale otro puerco volando.

Tercer acto: Sale otro puerco volando. ¿Cómo se llama la obra?

Aeropuerco.



-Un hombre Estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra ..." Y por el otro lado el cartel decía: "¡Pero que viva bien lejos!"



-Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le PIDE cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho A su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: - ¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros? Ahhhhhhhhhhh ..... es que quiero Dejar de fumar.



Cuando el río suena ... Que es un músico se está ahogando.



-Era un músico tan lento, que Cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.



- ¿Cómo mantienes A UN tonto ocupado? (Lee lo de abajo)

¿Cómo mantienes A UN tonto ocupado? (Lee lo de arriba)



- ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino? Ai-toy.



-Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre y otro le dice:-Oye, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: ¿Ves ese muro que está - Bueno, allí? ¡Sí! ¡Pues yo no lo vi!



- ¿En qué se parecen un borracho y un árbol? En que el árbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.



-Van dos tíos por la calle y ven a un señor vestido de rojo y con barba blanca. Dice uno-mira E! papá no eh, papá no eh! - Y dice el otro-Y tapoco mamá!



-Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayo y en lugar de volver en si Volvió es NO.



-Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:-Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada. - ¿Y ha aprendido la lección? -Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.



Hijo-No juegues con fuego, y Fuego se quedo sin amigos ...



- ¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas? Tener muchos suicidarse por problemas.



-Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.



Habian tres hombres-uno se llamaba Alguien, otro Nadie y otro Tonto. Un dia Nadie se cae por un barranco y Alguien Baja a AYUDARLO y Tonto va a buscar ayuda. Se encuentra a un señor y le dice: - Nadie se ha caído por un barranco y alguien le está Ayudando. Y el hombre le dice:-Usted es tonto? El otro contesta:-Encantado.



-El pez que luchaba contra la corriente muere electrocutado.



-Significado de onomatopeya: Jaimito va cruzando la calle, un tranvía viene a gran velocidad asustado y grita: ¡Oh no!! ATOPEYA M '!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



-Pimer acto: Sale el diablo jugando fútbol. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.Tercer acto: Sale el diablo jugando Basball. ¿Cómo se llama la obra? Juegos Diabólicos.



-La mamá le dice un su hijo''Ponte el pijama de cuadritos y cuadritos''... paso frio ...



- ¿Qué le dice una pared a la otra? Nos vemos en la esquina.



-Había un tío tan bajito, tan bajito, tan bajito que para bajar de la acera necesitaba un paracaidas Cuando iba y a buscar setas, alquilaba una grúa.



- ¿Por qué los de Lepe Tienen las casas redondas? ¡Para que los perros no se meen en las esquinas!

- ¿Qué le dice una piedra a Otra? La vida es dura.



-Va un chino y pierde el autobús. ¿Te ha hecho gracia? Pues a el tampoco.



-Van dos y se cae el del medio.



- ¿Qué le dice la ONU un semaforo otro? No me mires que me pongo en rojo.



-En una cárcel hay tres hombres que se quieren escapar. Uno es muy inteligente, el otro es listo y el tercero, es tonto.Van a saltar la verja. El primero salta sin querer y, ruido hace. Un guardia lo oye y pregunta: ¿Quién está ahí? Y el primero hace: - miau y el guardia se piensa que es un gato. el segundo salta y le pasa lo mismo. El guardia pregunta: ¿Quién está ahí? y dice el: - miau, y el guardia se piensa que es un gato. Va, salta el tercero y el guardia pregunta: ¿Quién está ahí? y dice el tonto:-Otro gato.



- ¿Qué le dice un pez un otro? Nada.



-Una niña le dice a una madre su: ¡Mamá, mamá en el cole me llaman jabon en polvo! No te preocupes, Ariel



.- Un niño, Cuando llega a casa dice: ¡Mamá mamá en el cole me llaman despistado! Anda niño vete a tu casa!



-Un Niño Cuando llega a casa le dice a una madre su: ¡Mamá mamá en el cole me llaman dienteslargos! No pasa nada hijo, pero levanta la cabeza que me rayas el parquet.



-Era un hombre tan pequeño tan pequeño tan pequeño, que en vez de ir en metro iba en centimetro.



-Este es Jaimito que se va al cole y su maestra le pregunta: ¿Qué pasa si te corto la oreja?-Que me quedo sordo. - ¿Y si te corto la otra? - Ciego y Sordo. - ¿Por qué? - ¡Porque se me caen las gafas!



-Eran un sordo un ciego y un mudo. Dice el ciego: Veo una sombra.Y luego dice el sordo: Oigo algo. Y dice el mudo: aaaaaaaaa!



-Va una gamba y tira una piedra, es ¿Qué? ¡Una gamberra!



- ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar? Porque si lo hicieran hacia delante, ¡se darian de morros!



-Este es un hombre que se compra un Mercedes se mete en la autopista: 120.130.140 ZAS! se rompe el motor va al concesionario y le dice: señor que se me ha roto el nuevo Mercedes Haber ... le daremos otro se vuelve un metro por la autopista: 140 160 170 I se le vuelve a romper el coche le dan un tercer coche que se vuele un metro por la autopista170 190 200 i se le rompe el coche le dan un cuarto coche pero esta vez va el hombre del concesionario con él. se mete por la autopista200 210 220-ahora meto la R de rapidisimo i se me rompe!



- ¿Por qué los de Lepe Tienen un agujero en la puerta de la nevera? ¡Para ver si se apaga la luz!



Si quieres que ponga algun chiste más en el blog, escribelo en los comentarios. Escribelo bien porfa que asi es más fácil en el PONERLO blog.Gracias.